我在高中作文

时间:2022-06-30 11:00:57 高中作文 我要投稿

我在高中作文

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我在高中作文

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  【一】:我在

  当你老了,头发白了,别忘了,还有我在。

  当看到那位父亲在滂沱大雨中林的全身湿透,二三却一直居在儿子头顶,呵护着儿子不受风吹雨打时,我想我没有理由不想起你-我发的爸爸,爱我胜过爱自己的爸爸啊,你不也是这样给我无微不至的呵护与照料吗?

  小时候,得很为父亲的你高高大大。你会亲昵的有你刮到一半的胡渣来蹭我巴掌大的脸颊,叫我念-爸爸;你会在我半夜啼哭时抱着我温柔地给我讲孙大圣的伟绩;你会有你粗糙的大手给我梳小辫子,一遍又一遍从不厌烦。你说你是我的骑士长,护我一生。因为,你是我的爸爸,爱我的爸爸。

  初中时,身为父亲的你要不断为我操心。你会因为我无聊染得几缕紫发被叫去办公室,低下你向来高傲的头颅,只为给我一个改过的机会。你会为了我直线下滑的成绩陪我一起艾叶直至破晓,即使你次日还要去赶第一班车。你会因为怕我和别人打架受伤而整夜无眠,然后顶着黑眼圈笑着告诉我“爸爸没事”。你说你是我的大树,会帮我一世。因为,你是我的爸爸,爱我胜过爱自己的爸爸。

  我已经过了儿时的懵懂无知,过了那年的叛逆幼稚,我,想要长大了。

  我开始明白,作为你的女儿,我不能只让你操劳。我开始发现你眼角不知何时爬上的皱纹,你发中不知何时染上的雪白。我开始乖巧,我要试着像你爱我一样去爱你。

  门前老树生新芽,院里枯藤又开花,又几朝冬夏。眨眼间我已长大,你却不复当初的健康与高大。而你的爱并未随着时间的流逝而有丝毫折损,你一如既往的把我当小孩子宠着,疼着,爱着。我想永远当你未长大的孩子,爸爸。

  家里木门上的朱漆,一点一点的破碎,印证着时光的留痕;门前大红的灯笼,一个一个的破碎,描摹着时光的轮回。你老了,我,大了。

  我是你永远的依靠,让我成为你的脊梁。我,永远都在。爸爸。

  高一:余一帆

  【二】:我在长大

  思绪又在这温馨的瞬间飞翔。学校里,也许我获得了一个朋友。一个出于开始对我的同情和好奇渐渐熟识的人。我们之间还横着一张纸。我永远无法像在家中对父母一样像他人流露真心。即使,在我眼里他们带给我时光里黑暗大过了光明。他自身或许也不曾了解,自己到底是出于什么样的感觉去一步步贴近我的。我也不知道。现在的我也不想知道。抛开继续束缚我在成见内的自以为是,自作聪明,用不再清晰的目光只愿发现色彩和光亮,心里知道了黑暗,却仍然有这么种冲动。开始的戒备,持续的选择题,偶尔的考验,觉得自己卑鄙到了极点。考核彼此认识不深的薄幻的羁绊,或失望,或认同,总有一种雾里看花而产生的防御。有些不敢相信他人,不敢向他人给予期待。害怕再被伤害,恐惧继续疼痛。依然,只是有了一个普通的朋友。不知何时,又会飘摇着在我的心中淡去最后的轮廓?

  【三】:我在成长

  我从一个呱呱坠地的襁褓婴儿到十几岁的女孩子,在成长的经历中,我面临到了许多的风波,我从中体现到生活中的苦与乐,喜与悲。

  日子一天天地逝去,我也一点一点长大。我再也不是原来那个衣来伸手,饭来张口,叛来顺逆的小孩子了。我现在要学会自食其立。那时我还是上小学二年级,学校离家路途很远,妈妈就要我在学校吃饭,按妈妈的话,饭后小憩,吃一个苹果,还能有时间去复习下功课。就这样,在学校吃午饭便是一件非常快乐的事。以往中午回到家里,妈妈总在厨房忙着切菜、炒菜、煮饭、拔火锅。忙得不可开交,但又不让我帮她。其实,妈妈自己倒是挺着急的,常愤愤地埋怨着:“这鬼炉子怎么老旺不起来呀。”每看到这时,我总觉得对不起妈妈。

  然而,两周后的一天中午,我发现自己那么傻,那天老师集体外出参观,学校临时决定下午不上课,于是我便匆匆地往家赶,想让爸爸妈妈吃一惊。然而,吃惊的不是他们,而是我!“爸爸、妈妈你们中午怎么吃山芋?”“这有什么奇怪的?”爸爸晃着手中的山芋说着。“那,你们每天中午都吃山芋?”妈妈笑着说:“傻丫头,哪能天天吃山芋,前天吃饭菜,昨天下面条,挨着来。你知道,用炉子又烧饭又烧菜挺费事的”哦,原来是这样的。

  不知从什么时候起,我学会了在书包里放上网兜,下午放学回家时,顺路在菜市场上捎点菜。当我比妈妈的肩膀高出一点来时,已经开始习惯系围裙。

  我已经慢慢在成长,成长的道路中,我还要面临更多的困难。

  【四】:我在高三

  你在寻找什么?为何你一直绕这一个圈不停转,你在看什么?为何不登高之博见?曾有几天几夜我在叩问自己,我在赶什么?为何我心甘情愿从星期提到星期六过着永远翻不完的同一面书?为何我心甘情愿地肯嚼这几本枯燥无味书,并且把他们统统吞没消化,为何我心甘情愿地走在人们把我安排的道路上,一步步地走在他们的脚印上。

  在这没有半点色彩的秋天,是一个让人们多愁善感的季节,我徘徊在湖边,和往常一样抬头看着蓝天,或低头看看静静无声的溪水,高三?还有去心思聆听?眼前的路似乎光明,而又有点迷茫,闭上眼睛-是天高云淡薄雨疏星,还是黑天乌云狂风暴雨。有人说“既然选择了远方,就要风雨兼程”于是我不再抬头看天空,低头看白水,只是双双踏着我沉重的脚步走完高中这一即坚辛又漫长的道路。我是哑巴在吃黄连,我是臧克家的老牛,流着痛苦的泪一把辛酸泪,都作学者痴。

  如果我是自由的小鸟,天空的每一个角落我将不陌生,如果我是幸福的小鱼,海底不再黑暗,如果一切的如果是我彩虹似的梦,梦是我的戈多,我依然在不停等待,寻梦,却要想蜗牛一样背着沉重的窝。

  11月里的秋风,如狼一样地呼叫,吹起漫天的狂沙,吹起满地的落叶,却永远吹不起我沉重的梦,我何时才能跳出这一个圈,让我寻梦,撑着一支篙。

  夜里我做了一个梦,梦见了我走到圈的边沿,戈多在圈的另一边向我招手,说“爬出来吧,给你自由”而我依然在圈里徘徊着。谁不想放下书包,随秋风一起舞动我们青春多姿的身躯,但谁想金榜有失龙头望。君子不器,谁不想才高八斗。我矛盾地走在高三,一切的梦只能藏的心里加温,让它随时间的过去酿成美酒,撒在大学的道路是吧。

  【五】:我在路上

  (一)人生如路

  人的一生就是在不同的路上迂回前进,想一张网,一张经纬纵横的网,由一个端点通向另一个终点。不同的是我们一旦选择了便难以回头。像一张网,它会网住无数人的情思,粘住我们的思绪,迷惑我们的方向。我们选择了,便要义无反顾地走下去,纵使它让我们很痛苦。因为我们知道时间不会为我们任何一个人而停留。错过了,痛过了,还得继续寂寞着。在坎坷上跌宕着,直到人生落幕。人就是这样,由路的这端开始,由另一端结束。一路上煎熬着,挣扎着,艰难地前行。

  (二)注定飘荡

  原以为,我的一生不会过于波折。但上帝却决定要我在这条路上流浪。

  和她分手那一天,曾经的狗尾戒不再是一生的约定,眼中的泪水不再为我而流,失信的诺言此刻全部都会实现她飞走了,飞到了别人的怀抱。我清楚地看到她在路的那端跟我说了,再见。她消逝在我迷离的眼线里。可以再见吗?始终我迷离的视线网不住你匆匆离开的笑靥。路的那一端仅剩下白茫茫的一片。从那一刻起,我开始茫然地看着那一头,仿佛从此便一水隔天涯。再回头看看走过的一路时,撒满的是我的泪。可她确实已经走了。心开始飘荡。捡尽寒枝不肯安栖,寂寞如沙洲冷。感情的路上的第一朵花就这样凋谢了。花太香,惹群蝶舞于花间,注定了凋残。心注定了飘荡,只因为曾经真爱过,投入过认真过

  再后来,我离家出走了!

  冲出家门的一刻,我便难以忘记那只大手,纠住我的衣领。啪,啪,啪一掌,两掌,三掌直到叔叔死死地捉住他的手,直至我的口和鼻子都是血我的心在那一刻仿佛就像脆弱的水晶,清脆的一声响,便碎了满地,像开可一地的花,火红火红的,再也拼凑不起来。但我清楚记得我没有还手。我想,那是我应该还他的,纵使我没做错任何事,纵使他喝了酒我也没掉一滴眼泪。因为我17岁了。我想,我快18岁了。我不能掉眼泪。

  终究没有回头。但我知道,那里肯定是一片阴霾。又何必呢?心,飘得越来越远,开始了飘荡!

  (三)流浪

  只要过了十二点的钟声,我就18岁了。我用自己的挣的钱买了一个小小的蛋糕,送给18岁的自己。想起以前的自己,眼泪又羞美了眼前的一切。曾经县的第三名,如今却在车间里拧着螺丝钉。可我已经满足了,因为我花的是自己的钱。我不欠谁,别人欠我也不要紧!我想起了曾经那个孤独的王。他说:(《夜色》)

  夜色中,

  我有三次受难:流浪爱情生存

  我有三次幸福:诗歌王位太阳。

  我明白了他为什么要做一个幸福的人,因为他并不是一个幸福的人。我似乎体会到他“在这珍贵的人间”的叹息!

  12点。我对自己说,生日快乐。纵使它被风无力地吹散。我把蛋糕塞满我的嘴。直到我伧得咳个不停。终于不争气的泪水流了下来。我从没想过我的18岁竟然以泪水开始。

  (四)在路上

  原来,我一直像个倔强的孩子,坐在漂泊的车上。我一直固执地不肯下车。因为我丢失了我的孩子,丢失了我最爱的孩子。可我坚信他有一天会回来。我相信有一天他会回来找我的。兴许就在下一个路口,兴许就在下一个车站。我总是安静地坐在那个角落,无论别人问我什么,我都是淡淡地一笑。,因为我不想高诉他我不知道去哪里,我不想告诉他,其实我没有家!窗外还是西伯利亚似的不眠之冬。而我的春天不知道在哪里!兴许就在我未知的天空。而我依然漂泊着,写着我的祝愿:

  “愿你有一个灿烂的前程

  愿你有情人终成眷属

  愿你在尘世获得幸福”

  而我只愿“我只愿面朝大海,春暖花开”。我知道,我还活在这珍贵的人间。

  我不知道我该往哪里。我知道,此刻,我在路上!

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